你知道吗?就算是再亲密的人也有百分之七十的时间合不来,因为不合是人际关系常态,所以问题的关键其实在于修复力

什么叫做修复力?

“今天我想和你们说的是,当悲剧发生了之后,你们该如何应对?”

雪莉·桑德伯格(Sheryl Sandberg)微微皱了皱眉头,紧接着露出了一个充满力量的笑容。当我看到她的演讲时,忍不住被她的优雅迷人所吸引。她穿着亮黄镶边的的深蓝色学位袍,身后伯克利分校的金色徽章校旗在风中摆动。

她正站在加州大学伯克利分校的毕业典礼台上。这位Facebook的首席运营官,两个孩子的妈妈,面对着数万名即将毕业的美国年轻人们,分享自己过去一年生活中的经历和感悟。

而当我想起,在她身上发生了什么,我的心却感受到一阵颤抖。她在一年零十三天前,刚刚失去了她的丈夫,人生中的挚爱。

桑德伯格在毕业典礼上向年轻人们分享自己的经历
桑德伯格和丈夫戴夫·古德伯格(Dave Goldberg) 在墨西哥参加一个朋友的生日聚会时,不幸发生了。她午睡醒来,发现丈夫躺在体育馆的地板上,停止了呼吸。她不得不独自飞回家,告诉孩子们他们父亲的死讯。她只能眼睁睁看着他的棺材渐渐地没入地面,感到自己是如此的无力。

这个打击让她无比痛苦。她每天晚上躺在床上哭泣,直到哭得极度疲倦了才昏昏睡去。她感到每一天都漫长的像一整年。丈夫去世后30天,她觉得自己已经悲伤了整整30年。

有好几个月的时间,无论桑德伯格做什么,她都感觉那令人窒息的悲伤将永远伴随着自己。但到了今天,在她丈夫去世后的一年零十几天之后,桑德伯格逐渐学会了使用“修复力”,让自己一点点好起来。

“我希望你们可以学习到一些我对于死亡的体悟——那些关于希望,力量,以及我心中永不灭的光……你们并非天生具有从苦难中康复的能力,但是这种能力就像肌肉一样,是可以锻炼的,然后当你们需要时就可以用到它。” 这位正在逐渐学会应对创伤的伟大女性说。

“修复力”(resilience)大概是我们身上最神奇的事情之一。我们经历了重创我们的灾难和创伤,但我们仍然有能力修复这些创伤,重新回到健康正常的生活轨道。

是时候向你们介绍Emmy Werner了 。她是最早提出“修复力”(resilience)概念的心理学家之一。她在1980年代对夏威夷Kauai岛上的698个孩子进行追踪研究,并因此登上了《纽约客》的报道。Kauai是一个贫穷的小岛,许多参与调查的孩子们都有酗酒或染上精神疾病的父母,这些父母也没有挣钱的能力。在这种家庭环境长大的孩子,2/3都在10岁后的少年时期开始出现严重的行为问题,比如成为无业游民、染上毒瘾、青春期怀孕……然而出乎Werner意料,还有1/3的孩子没有染上这些问题,而是成长为自信、能干、关怀他人的优秀成年人,在学业、家庭和事业上都获得了成功。

Werner 认为,这1/3孩子有能力摆脱糟糕环境影响,她把这种能力称为“修复力”。拥有修复力的人,像有弹性的橡胶一样,能够承受外界带来的创伤,并修复这些创伤的糟糕影响。他们因此能够比其他缺乏修复力的人更能获得成功。

让我好奇的是,为什么一部分孩子,会拥有另一部分孩子缺乏的修复力呢?修复力是一种个人特质吗?如果我之前并不觉得自己有修复力,我还可能在之后发展出这种能力吗?

事实上,修复力不是天生的能力,而是你选择的行动。

对 “修复力” 最好的理解是什么呢?嗯,你可以将它理解成一个过程。我们经常将修复力误解为一种个人特质,我们会说你这个人有没有“坚韧不拔的品格”。但越来越多的心理学研究让我们明白,修复力其实是我们行动的结果——你如何应对你周围的情况,你如何保护自己不受到糟糕环境的影响,如何努力让自己成长为更好的人。

如何进行关系修复?

理解过去经历的影响力

  • 我们与他人的关系基础,建立在婴幼时期与照顾者的关系模式,面对冲突时的暴怒、疏离、退却等都是,但要记得这些并不是好方法,而是会让人一再重蹈覆辙的恶性循环。

    尝试新经验、新关系

  • 认识新的人有好处,你可以发现原来100个人有100种处理冲突、修复关系的方法,而你也不需要深陷在自己老旧的模式中,学习尝试新方法、新技巧,常常可以为你带来不一样的结果。

    保持弹性与不确定性

  • 如果总是用过去的经验套用在现在的人际关系,会妨碍我们和新对象的交流与发展,保持弹性与好奇,可以让你愿意与对方确认,接纳不一样的可能性,当我们更愿意让自己忍受不确定,才会让机会疗愈自我。

    勇敢面对裂痕

    人际关系的裂痕一定会存在,但是事后你是否能抱持开放的心态,与对方谈谈刚刚发生什么是?你在想些什么?害怕什么?而对方又是怎么想的?裂痕可以被修补,忽略才会让它更严重(尚书还是要说一句:冷暴力是对于身边事物最大的伤害!!!)

修复关系是人的天生技能,出了重拾人与人的连结,还能够让自己找回解决问题的信心,把过去的的负面感受转变为正向情绪。